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        家長和孩子的情緒調節能力都很重要。

        容易動手的孩子和容易被欺負的孩子,背后有哪些心理原因|家庭教育

        2022-07-05 20:27:34發布     來源:成長的可能    作者:張蔚斐  

          專家|王睿、周歆媛

          文|張蔚斐

          來源|成長的可能

          孩子在和別人的交往中總是和別人鬧矛盾怎么辦?

          在3-6歲的孩子中,沖突是很常見的,這時候的孩子常常手比嘴快,有別的小朋友拿他的玩具的時候,他想讓對方停下來,但是又不知道該怎么表達,可能就會“動手”,這是小朋友眼中最直接的“暫停方式”。對于沖突主動方和被動方來說,分別反映出了他們的哪些心理需求?

          做家長的,要理解孩子的發展規律,尤其是“搶玩具”這類沖突,無論是在幼兒園還是小區里,都是很常見的。

          在沖突情境中,無論是動手的一方還是被欺負的一方,都會讓家長有些著急,這兩類孩子在社交中都展現出了“不適應”。今天的講座中,我們就來探討一下,容易動手的孩子和容易被欺負的孩子,背后分別有哪些心理原因呢?

          #1

          性格特質決定了孩子在沖突中

          容易處于主動還是被動位置

          性格特質在心理學中至關重要,不能要求內向的孩子外向,外向的孩子內斂。作為沖突中愛動手的那一方,有些孩子可能天生脾氣急,這和他們先天的氣質類型有關,容易被搶玩具的孩子則表現出比較內斂、靦腆的性格。

          首先要理解每個孩子都有獨特的氣質、看到孩子的優點和缺點。家長要相信他們,例如脾氣急的孩子,可能容易著急,但是脾氣來得快,去得也快,也有可能做事快、有效率。而內斂的孩子,雖然情緒轉換更慢,但比較沉穩。家長一定要站在自家孩子的角度看問題,才能有效地支招。

          同時,家長也要保持自己的情緒平穩。這是很重要的前提條件,自己著急的時候也幫不了孩子。為什么我們要聊沖突背后的心理需求?就是希望家長能多一些對孩子的理解,家長要意識到沒有孩子生來就愿意在沖突中,沖突過程中對方不高興,爸媽要數落自己,自己也有可能受傷,誰愿意呢?為什么孩子會有沖突,一定是因為背后有他做不到的事,有他的性格特質在影響。家長要去調節,但首先要理解孩子的不容易。

          #2

          家長和孩子的情緒調節能力都很重要

          情緒調節不光是孩子自身的,也包括家長的。家長的情緒穩定是調節孩子沖突的重要前提。家長在幫孩子做心理層面調節時,如果自己本身是著急的,不如停下來什么都不做。

          有家長提到,六歲的孩子平時比較開朗,當朋友跟他有一些沖突、傷害到他,受了欺負時,他好像不能保護自己。

          在這個例子里,作為被欺負的一方,孩子的情緒調節也很重要。家長可能要先去想一想孩子這么做的原因是什么?是他比較擔心表達出自己的情緒?還是他真的不介意沖突、神經大條,被碰一下鬧一下無所謂?家長先做一些假設,再和孩子了解情況。

          有些孩子,作為“被沖突”的一方,雖然被傷害了也會不高興,但是出于“我希望在別人面前表現出大度寬容的狀態”的心理,把這部分情緒壓下去,那這時就需要家長給孩子更多的情感支持,可以問問孩子是不是有點擔心表達自己的情緒?其實心里挺委屈的?引導他說出來。

          而作為沖突方的小朋友,也需要調節,例如有些孩子,在家愛和父母較勁,出門了和其他小朋友較勁,家長在制止孩子的不合理行為之后,也要及時調節他的情緒。“媽媽知道你很想要這個玩具,你生氣著急,大人都理解。”先把這些話告訴他,情緒調節是第一步。

          在心理咨詢中,咨詢師更多的不是輸出一套一套的方法論,而是在和孩子們的情緒打交道。孩子帶著各種各樣的情緒來,低落、羞愧、憤怒,都很常見,情緒表現在外在行為上,可能是和別人打鬧、招惹人家、不和別人玩、但這其實都是反映了孩子內在真正的心理需求和情緒感受。

          所以,家長可以多和孩子聊聊內心感受,比如“別人拿了你的玩具,你心里什么感受?”通過溝通幫助我們了解孩子心里到底在想什么。

          總結一下,在孩子發生沖突時,無論是沖突方還是被沖突方,首先要尊重孩子的氣質特點、性格特點,幫助孩子先把情緒調節下來,后續才是處理問題。

          #3

          在生活中培養孩子的自控力和自信心

          對于沖突方的孩子來說,需要加強的個人能力是“自控力”。

          在3-6歲階段,孩子的自控能力會隨著自身經歷和大腦發育逐漸提高,如果家長發現自家孩子總是很沖動,“著急”也許是他的氣質特點,但如果這種“著急”已經嚴重影響到他的集體生活和交往,家長就要及時幫助孩子調整。例如帶著孩子玩“123木頭人”的游戲,鍛煉孩子“動”和“停”的部分,讓孩子能多一些控制感。

          家長不一定要先給孩子一個方法,可以先引導孩子面對自己的情緒,問問他自己的想法,這也是一種掌控。

          對于被沖突方的孩子來說,需要提升的則是自己的“自信心”。有時候家長發現孩子在沖突中沒法做什么,很著急,想給孩子支招。但是方法永遠是在第二步,方法的前面是力量,如果孩子沒有能力、沒有力量去走出這一步,再好的方法都不會起效。幼兒園時期可能只是互相搶玩具,但是到了小學、初中,就會有校園霸凌事件發生。

          在心理咨詢過程中我們曾遇到過小學時期被霸凌的孩子,這樣的孩子最大的問題就出在自信,孩子總被欺負,他不想反抗嗎?但他總覺得自己沒有那么好、那么強,慢慢也就形成了固定模式,在社交中總是處于被欺負的位置。對于這部分孩子來說,需要加強自我掌控的部分,家長不能靠一些理論告訴孩子你必須自信,這種力量需要靠孩子自己練習習得,例如在學習和生活中管理自己、做一些掌控感強的游戲。

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